我们从不提分享,却能培养高情商孩子!

发表时间:2018-09-07 16:48

“你要分享,不能小气的”!

这句话估计是每个家长和老师在孩子2岁后时常挂在嘴边的。但一家另类的幼儿园的园长直接和家长们说,在我们的课堂里,老师不会说“分享”这个词。分享应该是孩子自然选择的行为,而不是我们对于孩子的要求。我们相信这样更有利于孩子的情商培养。

老师们真的从来不说“分享”这个词,但是我们也能亲眼看到,一年后,几乎每个孩子处理冲突的能力和社交技能都有了很大的进步。

2岁后的孩子自我意识萌芽,很多孩子开始非常清楚地划清自己的领地,什么东西都是“我的,我的”挂在嘴边。这是非常可喜的认知发展,说明孩子开始越来越清晰地认识界限,认识自己了。


这时就需要尊重孩子的“我的”宣言,及时回应,“对的,这是你的玩具”;拿孩子东西时需要请求,“宝宝,我能拿一本你的书吗?” 但很多父母们常常忽略了,尊重是互相的,在尊重孩子界限的同时,我们也要开始让孩子理解尊重他人的界限。


也就是从这时开始,我们要有意识地帮助孩子理解“你的、他的、大家的”。孩子乱摸家里人东西的时候,开始提醒孩子,“这是我的鞋子,你要穿的话需要询问妈妈,就像妈妈询问你的玩具一样”。在公共场所抓住机会就要强化这个概念,“这是图书馆的书,图书馆的书是大家的,每个人都可以看”。


防止孩子“自我中心”,并不是打压孩子捍卫”我的“意识,而是需要扩大孩子的认知词汇,引入“他的、大家的”,这样他们才不会有默认“任何东西都是自己的”霸道行为。

“分享”和“轮流玩”,看似意思接近,但育儿核心是不同的。“分享”是结果,应该是孩子发自内心的主动行为,但现在越来越多的育儿中,“分享”变成了要求,变成了教育的手段,带有太多的强迫意愿了。


“轮流玩”陈述的是事实,而且鼓励正在玩的孩子尽情地玩,不催促,想玩多久就玩多久,直到他们自己真的玩好了,下一个孩子才可以继续玩。而不是像我们平时教育时那样,一旦父母说了“我们要分享”,就不管不顾地把孩子手上的玩具夺下,然后塞给另外一个孩子。

园长说,孩子其实很容易满足的,只是我们经常一次一次打着“要分享”的教育名义去增加孩子的匮乏感和不安全感,不被满足的孩子就会更加拼命抓住正在拥有的东西。只有体会过真正的“拥有”,孩子才会主动分享,这样看似不分享,但恰恰养成了一批非常愿意分享的孩子。

当然啦,并不是每次谈判都顺利的,也会有孩子因此失望大哭,这时老师就会共情陪伴,帮助孩子安抚情绪。但我观察到,大部分孩子去谈判后,无理取闹的情况少了很多,有的孩子还会耸耸肩说,“我很想玩你的玩具,但你不想和我一起玩,也可以的”,然后就自己找乐子去了。


真正的“赋能”是让孩子发现自己有能力去处理,而不是孩子想要什么,父母就去帮忙达成。处理的结果的确重要,但处理过程中让孩子找到掌控感更加关键。让孩子明白社会规则在哪里,同时可以自己解决问题,来化解自己的需求和规则产生的矛盾。